научные            
                   труды

29

Ой, хлопцы! Ай, ребятушки! Не поддавайтесь вы азарту шалому себя не помня, бездумно, безоглядно, безрассудно! Хотя б на участи моей плачевной, учитесь уму-разуму, холодному расчёту и азам логистики... Уж я б и голову себе посыпал пеплом, да с куревом давно завязал, а стукаться к соседям и пепельницу выпрашивать — нескромно в такой час, к полуночи близкий.

Ой, просадил, братушки, просадил я, просадил! Все 300 кровные криптопиастров на кон поставленные залихватски! Отнюдь не одноразовой ить выдалась та гаджетская «рамочка», ой нет! Снова накручивает Славик шарманку читки из чешского журнала. Обмишурил меня по-шулерски, скот безрогий, облезлый.

Тут, баит, одна (sic!) журнальная статейка мне попалась для ликбезности, а я ж, поверивши, клюнул со всей открытой душой. Об заклад побился. Но чешских тех журналов оказалась годичная подшивка, а в ней роман с продолжением. И вот оттудова Славик уже вторую главу частит — эва, надрокался как, на незнакомом прежде языке. Хотя сам-то он не при делах, этот вираж заложен тем, кто в нём сидит. А пилотёру-авиатору одна забота — детище своё, через Вячика нарождаемое, доколупать до объёмов, кои совпадут с требованиями Большой Книги, параметрически. Собственных ресурсов нехватка, а тут журнальчик подвернулся забесплатно.

А Славику что? Крепостной душе всё едино — что перед Иржи попом исповедываться, что из подшивки молодой поповны роман по слогам вычитывать. Ему лишь бы пятилетку в четыре года отмотать. За пару присестов на протяжении 2-х глав, выявилось, что произведение, хоть и на чешском, но катит по канонам «семейной саги», которую культивировали Голсворси, Базен и группа других товарищей, имя которым — легион.

Краткое содержание двух серий:

Братья Ян и Йозеф бедны. Ян (младший) романтичен (носится с идеей строительства астрономической обсерватории). Йозеф (старший) житейски мудр (подбивает брата познать невесту до венчания). Однако Яну повезло и венчание не состоялось, благодаря его кончине (так и не познавшим). На том свете Ян составил бизнес-план, с которым и приснился брату, требуя осуществить проект под его (Яна) руководством. Он обещает Йозефу всякую поддержку. Со своей стороны.

(А я ведь предрекал! «Одсун» без мистики не наскирдуется! Эх, вот когда надо было 300 криптопиастров ставить!)

От переутомления стахановским образом жизни, Йозеф попадает в ту же водолечебницу, откуда незадолго до него ушёл в побег Гоголь (нет, не кличка). Чех втянулся сидеть в ледяной воде, наполнявшей ванну. Он знакомится с молодым немцем (предварительно обтёртым), который даёт ему (Йозефу) пару уроков эсперанто — язык будущего (недавно изобретенный варшавским евреем), которому предстоит править миром…

Уфф! Можно смахнуть испарину со лба и ждать продолжения спустя «цок», ну, максимум, два. Однако вместо того, как критик, которого угораздило попасть под гнёт 537 страниц полнейшей пустопорожности (литературной, но не политической) изыскиваю средства облегчить свою участь... А почему бы не взять на вооружение опыт более благоустроенных товарищей, а? Хотя бы того же Варламова, например. Он завёл себе попа Иржи, которому сливает свои наболевшие обиженности (чаще всего деланные, для соответствия маске страждущего либерала). Процесс ведётся через его креатуру Славика, он же Вячик, он же профессор МГУ. Завершается винишком за здравие членов триумвирата. Окей. А почему бы нет?

У меня нет потаённых претензий на чью-либо свободу нравов… может они в чём-то и правы… ну, хотя бы отчасти… и вообще, разве можно судить, пока не попробуешь... слегка, конечно, проявляя предельную осторожность… Эх, была ни была! Заведу-ка и я себе собеседника, безответного. Уже и имя даже есть, — нашенское, без ирживаний: Алёшка.

Ну, зравствуй, Лёха! Да не менжуйся ты так-то уж. Сядь вон напротив, беседовать будем. Не боись, у нас всё запросто. Отвечать необязательно. Язык человеку затем и даден, чтоб слушать самого себя. На любую тему общения. А их всех сколько будет? Э! Да ты зелен совсем как посмотрю... Тем у нас, брат ровно три, что есть, согласно моей нумерологии, залог стабильности. Запомни, сынок, на троицах всё держится, да на треугольниках… Однако начатки инженерного конструктивизма за раз не объяснить, поэтому вернёмся к темам.

Первая идёт про то, "до чего я крут". Вторая — "и почему я такой несчастный?". А третья — "вот же суки" Если знаком с игрой на балалайке — разберёшься сразу. Тут остаётся только эту «я» подменять местоимениями сообразно обстановке — и всё! Ты непревзойдённый собеседник, гость долгожданный и вообще — молоток и гвоздь программы! А чтобы ты шустрее азы усвоил, вот тебе практично-дидактичный материал — учись, короче.

Тема 1:

Работал я в ту пору монтёром интернет подключений компании «Арминко» в городе Степанакерт. Работа не конвейерная, но тоже интересная. Между исполнением трудовых обязанностей — неравномерные периоды, когда голова простаивает пустой и незадействованной чем-либо, помимо бытового общения с другими монтёрами и нарядчиком Валё. В дальнейшем он стал рэп-исполнителем при одном из ресторанов города Глэндейл, штат Калифорния, где его след теряется. Может повезло таксистом стать, что намного стабильнее.

И вот в один из таких периодов, она самопроизвольно думать началА, от нечего, понимаешь, делать. Причём не о вопросах производства, а на лингвистическую тему завелась машина подчерЕпная. И сама себя спрашивает: а сколько вообще есть в русском языке корневых матов? Не просто всяких, что штампуются по мере необходимой надобности, а основополагающих — сколько?

Так и сяк прикинула, выходит — три! Да, стабильно. Ну, если отбросить иностранные заимствования и феняшные вкрапления туземцев Колымы. Если брать мат в его первозданной чистоте. А то ж мне хочешь верь хочешь не верь, Лёша, один раз интеллигентик попался, так тот вообще твердил: «Я вас уверяю, нет более площадного мата, чем “подосиновик“!» Ну, в общем...

В заключительную картину окончательного вывода вошла троица из пары органов (2 существительных: 1) муж. р., 2-е склон.; 2) жен. р., 1-е склон.), а также глагол первого спряжения обозначающий их взаимодействие. Все прочие могучие богатства и крылатые россыпи — дериваты из данных трёх, я вас уверяю!

Где-то с неделю мозговал в промежутках между вызовами. Дело-то было в нулевые третьего тысячелетия, а в тот период пользователь получал интернет по кабелю Кат5, спущенному парой монтёров с чердака здания к его/её окну. Затем, через высверленную монтёром дырку в оконной раме, Кат5 втягивался в жилище и полз вдоль стен к персональному компьютеру, он же ПК. Набиваешь на провод штекер, вставляешь в комп, вводишь настройки интернета и — пажалста! Сюда щёлкнешь — ютюб, а тут гугл.

— Какой гугл? — Переспрашивает старушка, оставленная на хозяйстве для встречи пары монтёров, покуда молодые на работе, в школе и т. п.

— Хороший гугл, всё-всё знает. К примеру, какое имя откуда происходит. Вас как зовут?

— Света. — (И линзы на носу с кокетством поправляет.)

— Ну, вот. Мышкой ставим палочку в эту вот полоску. На клаве набираем: С-в-е-т-а. И Ентер — стук!

А в мониторе, за 0.016 сек. — фр-р-р! Картинок то, батюшки, картинок всяких! И не кончаются… Света - $ 20, Света - $ 25, Cвета - $ 50, Света - $ 35… Все с адресами и номерами телефона…

Э… Да, в любой профессии случаются экзистенциальные парадоксы…

Короче, через неделю даже научный труд составился «Корневые истоки русского мата» или типа того. В двух главах на 4-х страницах. С диаграммами.

Тема 2:

Труд решено было разместить на wikipedia.org. Там это просто — щёлкаешь «создать статью», получаешь форму и — заполняй. Ну, заполнил я, да. С диаграммами пришлось, правда, помудохаться. Наконец, жму кнопку сдачи на проверочный просмотр. Через неделю где-то, ответ эксперта-рецензента: ваш номер не проходит из-за отсутствия сносок на источники, и цитат нету.

Ахх-у-еть! Ведь это же первопроходческий труд, закладка фундамент новой области лингвистического языковедения! На кого ссылаться-то? А цитаты откуда, с улицы на диктофон писать?

На письмо протеста эксперт мне не ответил. Но я таки проверил его на лингвовшивость. Оказывается, прежде чем стать экспертным цензором, он приготовил статью для wikiprdia о вязании морских узлов на прогулочных яхтах в британском порту Плимут. Вау! Конечно, против лингво-узловяза не попрёшь.

Тема 3:

Бюрократизм проникает в мельчайшие капилляры нашего падшего подлунного мира. Вот они суки!

* * *