КПД #13:

Ежедневие Мозгоделия

– Слышь, Игорь, а ты по национальности кто есть?

– Буряты мы однако.

– Бурят или Биробиджанец?

– Одно другому не мешает.

– А и не поспоришь! У тебя, Моисеич, дар к прениям.

– Библейская мудрость однако. (Горделиво поглаживает ортодоксальные пейсы.)

– Звучишь убедительно. Да тут вот дедукция на дыбы прёт: провозглашаешься Бурятом, а к нам, Удмуртам, примазаться хочешь. Это как так получается, а? Тебе Хантымансийцев мало или что?

– А мне в школе АнглЯз тоже Армянин преподавал однако. Вот такой вот мужик!

(Показывает тхюмб-юп, применяя большой палец правой руки.)

– Что значит “тоже”? Давай-ка легче на поворотах, брат Бурят, нам тут инсинуаций и гнилых аллюзий не шибко нада. Тоже мне! Ему АнглЯз — “тоже”!

(Нерсес Саркисович — Удмурт в четвёртом поколении, беспримесно. Откуда у него — при такой чистопородной педигрее — настолько антикварное имя-отчество ведает один лишь Бог или Аллах, или по очереди, ну и не будем также исключать пару-другую шаманов — им бубны чего только не набубнят, после грибов правильной ориентации.)

– А вот скажи-ка ты мне, Бурят из краёв восходящего солнца, как по АнглЯзу будет “доброе утро”?

– Барев цес.

– Славно шпрехаешь, ынкер! А как будет “Лондон ис тхе цапитал оф Греат Бритаин”?

– Шат барев.

– Да работа педагога налицо. Выпукло. Ну ладно, посиди-ка пока что.

(Нерсес Саркисович снимает трубку "горячей линии" со своей секретаршей Шурочкой, что сидит в «предбаннике», перед его глянцевито чёрнокожей дверью с табличкой «Главный редактор газеты “ЖпМнПъ”».)

– Шурочка, а ну ж покличь до мене усих отых дивчин та хлопцев, раз уж на то пошло, до кабинету. Летучку им тут устрою.

(Он поклал трубку вспять, шоб уже не мешала Шурочке обзванивать всю тую шатию газетной редакции.

Если кому-то, на их на жизненном пути, доводилось стать свидетелем скотского изнасилования пустыни Сахары Гродзиллой, тот уже постиг, визуально по крайней мере, что такое летучка за (ромбовито обитой чёрным) дверью Главного Редактора.

И – паа-Ехали!)

- - -

Д з и г а в е р т и н (Завотделом Горячих Клерикальных Новостей). Дык, НерсСаркисыч, я ж их с пальца не насосаю, ни холодных, ни горячих — шаром покати!

Г л а в Р е д. Жить захочешь, так — насосаешь и пересосаешь. У тебя за ипотеку полгода не плочено. Каррочи, давно мы тему про вампиров не шерстили. Скачаешь пару фоток с мутным фокусом и — три статьи с тебя. А если есть охота, то сам на шо-то-там-нибудь блёр нафотошопай, однако тёщу свою не суй, она уже читателю приелась.

Д з и г а в е р т и н. Не в тёще суть, сама тема исчерпана до нитки. Не знаем откуда контент копи-пастать.

Г л а в Р е д. Ты как ребёнок, неясно кем подброшенный. Из "Сумерек" валлпаперы скачай, отпринтуй, и — в рамке на столе своём держи, чтоб глянул и — построчил, глянул — построчил, глянул — ... тебя, что ли, учить надо? первый день замужем?

Д з и г а в е р т и н. Не потянуть мне, НерсСарксыч, у меня с тех "Сумерек", даже с их трейлера, в кому падает, и лежит там недели две, клянусь мамой, жена так и обижается уже.

Г л а в Р е д. Жена под лежачим камнем проблему не решит. Пусть инициативность проявляет на подручных плавсредствах или в коллектив обратится, за подмогой, у нас не заржавеет, ребята как на подбор — эгей! витязи Черномора лысого, друг до друга спиной уже и не рискуют обернуться… или это ты об чём в виду поимел токо шо?

Д з и г а в е р т и н. Говорю — в сфере вдохновения давление спускает. Как "Сумерки" спустятся и оно следом — пссс…

Г л а в Р е д. Для подкачки — чифира кружняк хряпони и осиль-таки тот трейлер за честь корпоративного мундира на кону. Матка боска и Путана Чехонстовска!

(ГлавРед никогда не делал секрета о своём прочтении “Потопа” Генриха Сенкевича (нет, не родственник) в пору созревания, в объёме двух глав.)

К р у т и ш е й е й е в и ч (Уже 5 лет на должности ИО ГлавПолит Обозревателя, цепчее молочницы, но теперь, от безысходности, что всё равно не избежать броска через бедро на амбразуру, вызывает огонь на себя). Тут такая идейка вызрела, Саркисыч. Неплохой такой каламбурчик, шахматный и одновременно с выходом в политические реалии резонанса, а? Берём чемпиона Касабланку и обнародуем суть его имени на суд читательской аудитории: каса бланка – с Итальянского “белый дом”. Каково, а?

Г л а в Р е д. Ты мне тут Байдена из себя не строй! Типа проспал он! Всю эту жилу с Белым Домом АиФ разрабатывает, им текущий супруг фигуристки Навки этот прииск на откуп дал, до истечения пожизненного срока на верхнем эшелоне. А там ведущие нейросантехники тибетской медицины и сухумского питомника вживляют сроко-водо-неистекаемость по обетованным технологиям. Охота колом бурить — бури, но жилу с оглядкой выбирай, не мальчик уж поди, после той ночёвки с ужратыми в жопу фанатами “Пахтакора”!

К р у т и ш е й е й е в и ч (Порозовело потупившись). То “Салават Юлаев” был.

Г л а в Р е д. А и каким же несравненным анализом порадует нас наша записная ворожея? Алевтина Криптобитовна, в двух словах?

Х р и с т о п р о д а в ч е н к о (Встарахтев с полоборота). В преддверии предстоящего гей-парада Победы и, возрождая славные традиции фазенды в напёрстке, отдел перешёл на трёхсменную вахту по выпуску краткого самоучителя — на три номера с продолжениями, в рубрике Сделай Сам Пока Соседи Спят: “Как открыть коробку шуруповёрта местно-туземного производителя”, с приложением инструкции из пояснительных картинок. Тхе манюал ис кьюуите симпле анд интюитиве со анй думмй уилл енжой анд адоре ит.

Г л а в Р е д. Верй уелл бют ухй до йуе суитцх овер то Енглисх хере?

Х р и с т о п р о д а в ч е н к о. Ас иф И фюцкинг кноу!

Г л а в Р е д. А и кстати!

(Хватает трубку "горячей линии", обжигается и, в продолжении дальнейшего обмена речевой деятельностью, держит её через рукав пиджака. Замша дымится потрескивая.)

Шурочка! Где этот фюцкинг метранпаж? Пся крев!

(Бросает трубку на аппарат. Пластмасса безропотно плавится под раскалённостью до белизны).

Б у р я т И г о р ь (С наслаждением втягивает всплывший дымок). Хороший ягель держишь, Нерсес-джан, однако.

Г л а в Р е д. Сам знаю. И прошу отзвона у присутствующих коллег ЖпМнПъшниц противоположной половой активности за неудержанную ненормативность.

(Дверь кабинета резким распахом представляет Шурочку в свежефарцанутом паричке).

Ш у р о ч к а. Я вам всё звоню-звоню, а берут другие… К метранпажу знакомый сисадмин пришёл из Вторчерметалпроката, хочет толкнуть матплату, которую у них там откатали, и они щас отошли в уборную — ОЗУ перетирать.

Б у р я т И г о р ь (Заметно оживелый). На скоко гигов?

Г л а в Р е д. Всё-всё-всё, товарищи, расходимся по рабочим местам! Господ тоже попрошу не задерживаться. И этого подлеца, как только из уборной нос высунет — прямиком ко мне, на ковёр. А Вас, Алевтина Криптобитовна, попрошу в дальнейшем не трафикировать учреждение своими силиконовыми прибамбасами.

Х р и с т о п р о д а в ч е н к о (Возмущённо). Они не прибамбасы, а дилдочки! Вы неправомерны нарушать суверенитет моей сумочки! Это нососуйство!

Г л а в Р е д. Чья бы мычала! В углу за Шурочкой, видеокама скрыта фикусом. Фарцуешь, так фарцуй по-умному, и без нудизма.

(Переходит на раздражённо невнятный Удмуртский, изредка вставляя отрывочные жесты сурдоперевода для глухонемых Итальянского происхождения. Тирада завершается громогласным “И чтоб в последний раз мне!”)

(Общий исход сотрудников; доброхоты, чья очередь по графику, бобслейят Бонча, под руки, на выход, всё так же безмятежно непроснутым.

Нерсес предвкусительно трёт ладонь в ладонь).

Ну што-с, ещё партейку?

Б у р я т И г о р ь (С колен, засунутых под стол, извлекает сизеабле короб складной доски с узором шахматной клетчатки, чуть взгромыхивает внедрёнными туда, от посторонних глаз, фигурами). А то! Матч-реванш, однако. Касабланка против Капабланки.

* * *