Бутыль #35 ~ Панировка и обжарка соцсетями ~

Спустя год и 2 месяца со дня знаменательного взлома висячего замка (вернее он так и остался запертым, но висел уже сам по себе, рядом с дверью жилья ленивого мыша), в деревню пришло электричество по железным столбам установленным и алюминиевым проводам натянутым работниками госкомпании АрцахЭнерго.

Жить стало разнообразнее, я привёз из Степанакерта свой ПК и влажную уборку делал уже под звуки Золотой Коллекции Рок-н-Ролла и перестал покупать лаваш в Лачине.

Вместо него я покупал в Лачине муку мешками по 25 кг и освоил хлебопечение в электродуховке.

Была также куплена стиральная машина полуавтомат, а в мастерскую привезены такие необходимые дрель, болгарка и сварочный.

А когда к нам поднялись работники КТ с предложением подключения интернета, я первым подписал договор, но на минимальную скорость из-за её дешевизны, поскольку расходы на строительство поглощали львиную долю моего бюджета.

На мой имейл стали приходить письма от девушек из разных стран, но одинаково очень богатых, потенциально – от 10 и выше миллионов долларов каждая, и у каждой своя горькая история, почему она не может снять эти миллионы с банковского счёта без данных моего паспорта и номера моего банковского счёта, куда она их переведёт, а потом мы их поделим.

Своего счёта у меня не было, а терять общение с девушками жалко, поэтому я начинал пояснять, что отбываю пожизненный срок, но мне удалось взломать код Wi-Fi директора тюрьмы и её письма скрашивают мой камерный быт, но они всё равно прерывали со мной диалог.

Потом Эмма подсказала мне про соцсеть ФейсБук для общения. Я подписался, но никогда ни к кому не просился в друзья, из-за застенчивости, только к Эмме. И всё равно на момент когда ФБ прикрыл мой акаунт, у меня скопилось 350 друзей и 45 наблюдающих.

Ну ещё бы! Ежедневно я размещал по 2 снимка из Езнагомери и параллельных ей миров.

Трения с ФБ начались из-за пандемии.

Мне, прожившему всю свою жизнь (кроме деревенской) в полицейском государстве, было бы стыдно не заметить, что теперь меня, как жителя планеты, загоняют в глобальный лагерь с помощью фиктивной пандемии и прочих инструментов оболванивания.

Я не молчал, а мои призывы к бдительности ФБ стирал за нарушение правил сообщества.

Потом им там (где?) как видно надоело и мой акаунт был блокировал за то, что кто-то, якобы, пытался на него зайти из города Белгород (Россия) и теперь, в целях безопасности, мне следует вставить снимок моего паспорта в данное сообщение и нажать кнопку.

Я вставил и мне стало приятно от такой заботливости про мою безопасность, но долго кайфовать не получилось, потому что мне ответили (кто?), что это не я и паспорт тоже не мой.

Да они (кто?) там (где?) совсем уже опиз*динели что ли?!...

Но как и кому я докажу хоть что-то, если оно даже адреса не назвало? Приговоры спускаются в односторонне-анонимном порядке, от лица всех пользователей.

Так мой акаунт и остался заблокированным, а что теперь с ним я не знаю.

Жаль конечно, 5 лет деревенского быта, людей, животных, растений, облаков по 2 снимка в день.

Я рассчитывал на ФБ как дополнительное место хранения. Увы, всё ушло в песок, потому что вскоре жёсткий диск с фотографиями расплавился.

Эх! Надо было на Google Disk хранить или сделать резервную копию на лазерный!

Но к Цукенбергу у меня претензий нет и я его "сцукой" не зову, как некоторые несознательные пользователи. Опыт мне подсказывает, что он такая же витринная кукла как и… (нет! я ничего такого не говорил, это вовсе не я и совсем-совсем не про Него, а Ему здоровьечка необозримого и ныне и присно и на все Его дальнейшие президенто-сроки...)

Когда не имеешь слуха, особо так можешь и не рассчитывать на карьеру Баха, Ван Клиберна или Татьяны Булановой. Тем более, если и голоса у тебя тоже нету да и чувство ритма порой подводит.

Но если очень хочется? Тогда скачиваешь Muscore, audacity, покупаешь пластмассовый микрофон для Скайпа, и открываешь акаунт на Youtube под названием Студия Деревня.

Ха-ха! Да здравствует Интернет! Ура Youtu.. что за херня?! Один из вытуженных студией номеров не сгружается...

Знамо дело, тут надо обратиться в службу поддержки и, после 2-3-4 обменов электронными письмами, соображаешь чего там надо куда втыкнуть или вписать – нарастил ещё один мускул по пониманию софтовой матчасти!

Но на Youtube такие номера не проходят, для обращения в службу поддержи вынь да положь 1000 подписчиков на твой канал.

Я что им, блин, Бах? Или Татьяна Буланова? Ладно, проехали, как говаривал паровоз над Анной Карениной...

Однако когда всё тот же Youtube вытер одну из поделок студии на основании нарушения мною правил Ютюбного Сообщества, запахло чем-то уже знакомым. Ага. Добро пожаловать в наш ГлобЛагерь! (Лицам других ориентаций предлагаем выбрать более подходящие ворота вхождения и нажать соответствующую кнопку: Twitter (чик-чирик!), LinkedIn (твоя карьера под кнопкой твоей мышки – ты только кликни!), Instagram (ну я ващще такое красиивое!), Tik-Tok (тики-так и фики-фак!), see more...)

В общем, сделал я от ворот разворот и разместил копию на https://vimeo.com/727663083, пока и ту платформу не успели ещё Гуглом перекупить для глобальных назиданий поднадзорным сообществам.

(Особо въедливым откроюсь: да, первые 4 строчки спёрты из фильма "Служили два товарища" (1968) и нет, номер скреативился до cпецоперации, ещё аж 17 марта 2019 г.)

Другая соцсеть, но это уже позже, называла себя ЛитПром и стражем духовности в Интернете. Я зарегистрировался посмотреть откуда и от чего они духовность охраняют – от поднявшего голову быдлизма или же заняли позицию на вышках с пулемётами направленными внутрь периметра.

Ну так там насквозь и откровенно видно – Союз Писателей СССР в новой упаковке.

Как узнал? А если их старшой (Председатель) доверенное лицо президента на самоизбирательных выборах, то дальше катиться некуда – натуральный Всесоюзный Союз.

И тут снова невольно вздохнулось: никакой ГКЧП и близко не накрылся, а все они тут орёлики, и они и остальные все-все—и Кремлёвский Мечтатель упившийся детской кровью семьи Романовых, и Кремлёвский Упырь гнавший на казнь многомиллионные классы, чтоб не мешали предначертаниям социалистически массового счастья по гипотезам теоретиков марксизма и практиков из ВКП(б), и дорогой Леонид Ильич с остальными мумиями—всем нашлось место в куклёныше Барби одобренном ОТК номенклатуры, облизанном доверенными лицами из Союза Писателей...

Просто теперь, для демократичности, они напропалую матерятся площадной бранью, и у них коммент не коммент если не матюкнётся в стиле прыщаво подрастающих недорослей.

Чего уж скрывать, мы все родом оттуда, но на ПТУшниках моя ностальгия обрывается почему-то. Резко. Безотчётно.

А и ж ведь без понятия, что мат – это сокровеннейшая суть языка, с которой требуется архи-что-ни-на-есть-аккуратнейшее обращение и правильная подача, чтобы срабатывали все грани его ассоциативных коннотаций! Тут с кондачка не прохонжэ и, чтобы мат сверкнул как нада, его порой следует предварять не менее как полустраницей убористого текста.

Помнишь как по утрам Луи № 14 заходил в свой придворный курятник? "Его Величество... Матюк!", – и палкой ТРАХ! по полу. Однако при всём при этом (и именно тут зарыта самая трудная собака) сам матюк должен прозвучать без лишней пафосности, задушевно и можно даже сказать по домашнему, чтоб в тебе сразу же почувствовался соотечественник.

Взять, для примера, такой расхожий, на сегодняшний день, "п*издец", который суют где надо и не надо, а ведь зачастую куда намного бы лучше прозвучало "п*издарики"! И множество иных подобных тонкостей, которые сделают тебя душой компании и желанным гостем...

Но нет, духовникам Литпрома всё это свиток за семью печатями, тупо, низкопробно, перенимают друг у друга затруханные шаблоны методом "копи-пэйст", не различая выщербленным до убогости умом, что их прибой волны падает неудержимым домкратом.

Увы нам и ахти там, где ведут себя с жемчужинами языка по-свински типа тех шибздиков за гаражами, что в очередь сосают сигаретку стыренную Вовчиком у его сеструхи, и монотонно талдычат унылую жвачку:

«Не писька-попка, ну скажи какие писька-попка мы крутые, а?»—«Да! мы полный писька-попка!. Мы, писька-попка, эпатажные такие!»

Зазубрили письпопики не постигая смысла... Истинный эпатаж Маяковский делал на своих концертах – рояль за ноги подвесит над сценой, а под него стол с самоваром и – ну вокруг того стола с корефанами чифирить, покуда кто-то из обилеченной публики не проявит своё возмущение, на что Владирым Владирмыч (ни-ни! окстись! я в Председатели не мечу, совпало просто!), особо не заморачиваясь для оглядки в зал и даже почти не вникая на что, конкретно, жалобы, громогласил диагноз от самоварного консилиума: «сам дурак!».

Э! Умели люди эпатажно эпатировать до большевицкой революции.

Нет я не спорю, на ЛитПроме есть поцелованные Музой, которых приятно открывать, но основная прочая масса творят скрипя портупеей, скребя пером неотличимо от соратников по творческому цеху, а когда вышестоящий зам Председателя изволят мемуары выдристать как на премьере ужастика «Чужой-4» ему случилось свои джинсы обосрать (sic! он мамой клялся!), тут уж вся шатия-пишбратия с восторгом, наперебой, взахлёб упиваются: «ах! как, писька-попка, свежо!»—«да, писька-попка, так актуально!»—«ухх! ну писька-попка, по полной писька-попка!»

Ещё бы! самое жгучее воспоминание из юных лет вертухая, если не считать шмеля, что укусил за письку, когда на него попкой сел, но про то зам Председателя ещё пока не поделился.

Каррочи, меня из той богадельни через 3 недели вышибли, хотя я там ни единого мата не употребил.

Или может поэтому?

И присутствие электричества (да, отключения случались, но ненадолго – день-два, не больше четырёх, и в такие дни при свете свечек я поднимал тосты за АрцахЭнерго, что как-то извиняло перебои с поставками электроэнергии, к тому же не они ведь тот буран подняли), сочетаясь с присутствием ПК, натолкнуло меня вспомнить давно отложенный Хулиганский Роман, за который я и принялся прилежно.

Предисловие ко 2-му изданию Хулиганского Романа

«...Пару лет назад на меня навалилась непонятная хворь, несколько раз в сутки я полностью отключался – терял сознание без оглядки на место и время: на кухне, во дворе, на ступенях лестницы перед дверью, затем медленно выплывал из сумеречного небытия обратно, покидал лежачее состояние и пытался жить дальше.

Три дня терпел, а 1-го сентября, как законопослушный преподаватель, я добрёл до учительской в школе нашей деревни, но вместо «здрасьте-поздравляю» сказал: «Отвезите меня меня в райцентр, не то помру».

Полторы недели под капельницами лачинской лечебницы поставили меня на ноги и укрепили во мнении, что есть реальная опасность так и оставить ненаписанным роман, идея которого вынашивалась не одно десятилетие; а жаль.

Всё это вылилось в первое издание романа законченного за год с небольшим. Позднее, работая над переводом его на Английский язык (жалко же – какой материал пропадает!), я увидел, что некоторые места Русского варианта написаны наспех, едва обозначая детали неряшливым пунктиром, следствие трусливой спешки – успеть бы!

И вот, от стыда и досады на впопыхах пропущенные ляпы, пришлось засесть за очередную (клянусь – последнюю!) редакцию Хулиганского Романа.

Что до изначального сюжета и увязки композиционных компонентов, то к ним у меня претензий нет – лихо закрученное не закрутить лихее, так что работа велась в основном над постановкой нужных слов в нужное место, одним словом – правка стиля.

Это типа как бы наждачком пройтись по готовому изделию (для тех, кто понимает о чём речь, а остальные способны лишь «дзинькать висюльками своих нано камушков» (Дж. Леннон из Ливерпуля) или просто «е*бальниками щёлкать» (Вл. Каверин из Конотопа)).

Вот вроде как и всё.

   Всё!

2018-10-2»

Будущее наглядно доказало мою вероломно клятвопреступную сущность.

Однако кто без греха?