Комплектующая # 13: Ежедневие Мозгоделия
– Слышь, Игорь, а ты по национальности кто есть?
– Буряты мы однако.
– Бурят или Биробиджанец?
– Буряты мы однако.
– Звучишь убедительно. Да тут вот дедукция на дыбы прёт: провозглашаешься Бурятом, а к нам, Удмуртам, примазаться хочешь. Это как так получается, а? Тебе Ханты-Мансийцев мало или что?
– А мне в школе АнглЯз тоже Армянин преподавал однако. Вот такой вот мужик!
(Показывает тхюмб-юп с помощью большого пальца.)
– Что значит “тоже”? Давай-ка легче на поворотах, брат Бурят, нам тут инсинуаций и гнилых аллюзий не шибко нада. Тоже мне! Ему АнглЯз – “тоже”!
(Нерсес Саркисович – Удмурт в четвёртом поколении, беспримесно. Откуда у него—при такой чистопородной педигрее—настолько антикварное имя-отчество ведает один лишь Бог или Аллах, или по очереди, ну и не будем также исключать пару-другую шаманов – им бубны чего только не набубнят после грибов правильной ориентации).
– А вот скажи-ка ты мне, Бурят из краёв восходящего солнца, как по АнглЯзу будет “доброе утро”?
– Барев цес.
– Славно шпрехаешь, ынкер! А как будет “Лондон ис тхе цапитал оф Греат Бритаин”?
– Шат барев.
– Да работа педагога налицо. Выпукло. Ну ладно, посиди-ка пока что.
(Нерсес Саркисович снимает трубку горячей линии со своей секретаршей Шурочкой, что сидит в предбаннике перед его кабинетом «Главный редактор “ЖПМНПъ”»)
– Шурочка, а ну ж покличь мени ты всих отых дивчин та хлопцев до кабинету, раз уж на то пошло, летучку им тут устрою.
(Он поклал трубку вспять, шоб уже не мешать Шурочке обзванивать всю тую шатию газетной редакции.
Эти тараканы и сверчки идти, канечно же, не хочут, знаючи из чего она состоит и чего им предстоит на летучке на этой самой. Однако, коль назвался груздем в платёжной ведомости “ЖПМНПъ”, изволь слезать с шестка повседневно рутинной суходрочки и бреди к Нерсесу на предмет групповой дойки “материала” из стерильно бесплодных—на год вперёд выжатых насухо—доек сотрудников...
Если кому-то, на их на жизненном пути, доводилось стать свидетелем скотского изнасилования пустыни Сахары Гродзиллой, тот уже постиг, визуально по крайней мере, что такое летучка за ромбовито обитой чёрным дерматином дверью Главного Редактора.
И – паа-Ехали!.)
Дзигавертин (Завотдела Горячих Клерикальных Новостей ): Дык, НерсСаркисыч, я ж их с пальца не насосаю, ни холодных, ни горячих – шаром покати.
ГлавРед: Жить захочешь так насосаешь и пересосаешь. У тебя за ипотеку полгода не плочено. Каррочи, давно мы тему про ванпиров не шерстили. Скачаешь пару фоток с мутным фокусом и три статьи с тебя. А если есть охота, то сам на шо-то блёр нафотошопай, но тёщу свою не суй, она уже читателю приелась.
Дзигавертин: Не в тёще суть, сама тема исчерпана до нитки. Не знаем откуда контент копи-пастать.
ГлавРед: Ты как ребёнок неясно кем подброшенный. Из Сумерек валлпаперы скачай, отпринтуй и в рамке на столе своём держи, чтоб глянул и – построчил, глянул – построчил, глянул – ... тебя, что ли, учить надо? первый день замужем?
Дзигавертин: Не потянуть мне, НерсСарксыч, у меня с тех Сумерек, даже с трейлера, в кому падает, и лежит там недели две, клянусь мамой, жена так уже обижается.
ГлавРед: Жена под лежачим камнем проблему не решит. Пусть инициативность проявляет на подручных плавсредствах или в коллектив обратится, за подмогой, у нас не заржавеет, ребята как на подбор – эгей! витязи Черномора лысого, друг до друга спиной уже и не рискуют обернуться… или это ты об чём в виду поимел токо шо?
Дзигавертин: Говорю – в сфере вдохновения давление спускает. Как Сумерки спустятся и оно следом – пссс…
ГлавРед: Для подкачки – чифира кружняк хряпони и осиль тот трейлер за честь корпоративного мундира на кону. Матка боска и Путана Чехонстовска!
(ГлавРед никогда не делал секрета о своём прочтении “Потопа” Генриха Сенкевича (нет, не родственник) в пору созревания в размере двух глав.)
Крутишейейевич (уже 5 лет на должности ИО ГлавПолит Обозревателя, цепчее молочницы, но теперь, от безысходности, что всё равно не избежать броска через бедро на амбразуру, вызывает огонь на себя): Тут такая идейка вызрела, Саркисыч. Неплохой такой каламбурчик, шахматный и одновременно с выходом в политические реалии резонанса, а? Берём чемпиона Касабланку и обнародуем суть его имени на суд читательской аудитории: каса бланка – с Итальянского “белый дом”. Каково, а?
ГлавРед: Ты мне тут Байдена не строй! Типа проспал он! Всю эту жилу с Белым Домом АиФ разрабатывает, им текущий супруг фигуристки Навки этот прииск на откуп дал до истечения пожизненного срока на верхнем эшелоне. А там ведущие нейросантехники тибетской медицины и сухумского питомника вживляют сроко-водо-неистекаемость по обетованным технологиям. Охота колом бурить – бури, но жилу с оглядкой выбирай, не мальчик уж поди, после той ночёвки с ужратыми в жопу фанатами “Пахтакора”!
Крутишейейевич: (порозовело потупившись) То “Салават Юлаев” был.
(Опавший было в дрёму бессменный ветеран и Зав Спортивной Колонки, Мафусаил Фархадович Бонч-Борчевич (да! тот самый у которого Лев Яшин, пацаном ещё, выпрашивал 10 коп. на билет отборочного матча Спартак-Зенит в 1/32 финала дворовых команд Буркины Фасо, но и теперь в свои 92 + 120 на 90 (63 на ум пошло... всего получается будет... и персональный пенсионер Моссовета имени Ленинского Комсомола) вскинулся, звеня медалями многих международных выставок с криком “Россия – вперёд!”, вставил обратно скакнувший на столешницу протез верхней челюсти и мирно усоп дальше. Летучка покатила, не заметив поправимой потери, привычной колеёй эскадрона по скрипке времён из испанской волости...
Всем грузным остовом своего редакторского тела Нерсес Саркисович повернул азимут кресла под собой на полградуса ближе к направлению зюйд-норд-вест, вслед за которым сидела Зав Отдела “Сексопатологоанатомия и Другие Полезные Лайфхаки для Дома и Семьи” А. К. Христопродавченко изображая тут из себя невинную Трёхдюймовочку в надежде авось пронесёт).
ГлавРед: А и каким же несравненным анализом порадует нас наша записная ворожея? Алевтина Криптобитовна, в двух словах?
Христопродавченко: (Встарахтев с полоборота) В преддверии предстоящего гей-парада Победы и возрождая славные традиции фазенды в напёрстке, отдел перешёл на трёхсменную вахту по выпуску краткого самоучителя—на три номера с продолжениями, в рубрике Сделай Сам Пока Соседи Спят—“Как открыть коробку шуруповёрта местно-туземного производителя” с приложением инструкции из пояснительных картинок. Тхе манюал ис кьюуите симпле анд интюитиве со анй думмй уилл енжой анд адоре ит.
ГлавРед: Верй уелл бют ухй до йуе суитцх овер то Енглисх хере?
Христопродавченко: Ас иф И фюцкинг кноу!
ГлавРед: А и кстати!
(Хватает трубку горячей линии, обжигается и в продолжении дальнейшего обмена речевой деятельностью держит её через рукав пиджака. Замша дымится потрескивая)
Шурочка! Где этот фюцкинг метранпаж? Пся крев!
(Бросает трубку на аппарат. Пластмасса безропотно плавится под раскалённостью до белизны).
Бурят Игорь: (С наслаждением втягивает всплывший дымок) Хороший ягель держишь, Нерсес-джан, однако.
ГлавРед: Сам знаю. И прошу отзвона у присутствующих коллег противоложной половой активности за неудержанную ненормативность.
(Дверь кабинета резким распахом представляет Шурочку в свежефарцанутом паричке).
Шурочка: Я вам всё звоню-звоню, а берут другие… К метранпажу знакомый сисадмин пришёл из Вторчерметалпроката, хочет толкнуть матплату, что там откатали и они щас отошли в уборную ОЗУ перетирать.
Бурят Игорь: (Заметно оживелый) На скоко гигов?
ГлавРед: Всё-всё-всё, товарищи, расходимся по рабочим местам! Господ тоже попрошу не задерживаться. И этого подлеца, как только из уборной нос высунет – прямиком ко мне, на ковёр. А Вас, Алевтина Криптобитовна, попрошу в дальнейшем не трафикировать учреждение своими силиконовыми прибамбасами.
Христопродавченко: (Возмущённо) Они не прибамбасы, а дилдочки! Вы не правомерны нарушать суверенитет моей сумочки! Это нососуйство!
ГлавРед: Чья бы мычала! В углу за Шурочкой видеокама скрыта фикусом. Фарцуешь, так фарцуй по-умному и без нудизма.
(Переходит на раздражённо невнятный Удмуртский, изредка вставляя отрывочные жесты сурдоперевода для глухонемых Итальянского происхождения. Тирада заканчивается громогласным “В последний раз мне!”)
(Общий исход сотрудников; доброхоты, чья очередь по графику, бобслейят Бонча под руки на выход всё так же безмятежно непроснутым. Нерсес предвкусительно трёт ладонь в ладонь).
Ну што-с, ещё партейку?
Бурят Игорь: (С колен засунутых под стол извлекает сизеабле короб складной доски с узором шахматной клетчатки, чуть взгромыхивает внедрёнными туда, от посторонних глаз, фигурами)
А то! Однако.
вверх-скок